转胎丸（3 / 17）

，在运动中有了浅薄的一层肌肉。父亲经常看着我的脸走神片刻。

在亲戚口中，我确认我长得非常像青春时期的父亲，但眼睛却非常像母亲。

母亲的眼神很温柔，看我的时候眼里闪烁着和煦的柔光。那是一种仿佛生在幸福家庭中，可以包容一切的眼神。偶尔暗淡着却也是很美的。

那和父亲冷漠而傲然的眼神是截然不同的。所以我庆幸自己的眼睛像母亲。

但随着相处的时间越少，冷漠的父亲却对我越发温柔了。偶尔会让我想起多年未曾联系的母亲，每当这时我的内心总会生出一股罪恶感。

我无数次在梦中渴望着母亲悄然带我离开，好填补我逐渐遗忘留下的空白。

某天父亲拿出一张照片，摸着我的头发，“好儿子。”我下意识捂住了嘴巴，差点吐了出来，父亲似乎已经忘记了我令他厌恶的，畸形的身体。

我当然知道这不仅因为我和他年轻时长得相像，还因为我懂事，听话，成绩优异，无欲无求。

长大后，大姐有时尚且会问父亲要些东西，可我不敢提出任何要求。

照片里的父亲和如今纵肉横生不修边幅的中年男人实在毫不相像。

少年穿着洁白的衬衫和牛仔马裤，面容精致秀气，笑起来青涩干净，仿佛有阳光暴晒被子后留下的温暖气味，甚至和他有着同一侧的淡淡的酒窝。

难怪母亲会被这样一个有着温暖气质的人吸引。

不成想打开他越发亲近后，只能领略他皮囊下所有渴望和肮脏不堪。

我有自信不会成为父亲这样的人吗？

我本来也期许完整，可唯一珍爱我的人已经把我抛弃了。

直到那年我高一，小姨给我打了个电话，她兴奋地哭了起来，说有人碰到了我母亲，她在首都生活。

她说母亲有了一个新的家庭，过的还不错。那个男人生长在有钱有爱的家庭，在她重度抑郁的时候陪伴她爱护她，如今她好了起来。儿子也……已经大了。就比我小2岁。

就比我小2岁？

小姨絮絮叨叨说了很多。她虽然会骂我抱怨我，但是唯一一个会给我打电话的人，可如今我却不太能听明白。

是在我2岁多时母亲离开的那次？有了一个儿子还生了下来？什么时候怀孕的？我怎么不知道？父亲呢他知道吗？这是偷情吗？

我想起那个雷声轰鸣的雨夜，暴怒的父亲咒骂着母亲是个偷人的婊子，片刻间清醒了许多。

直到现在听到雷声，我依然会害怕到颤抖。

原来在她离去的那年里，我的母亲已经如愿以偿的有了一个儿子啊。

那我呢？

我究竟该算什么呢？

我木讷地思考着，脑袋拼命地想转动起来，却像生了锈的零件，滞涩地卡在。

原来这漫长十几年里的等待只是我一厢情愿吗？

我照着镜子，想看看那双和母亲相似的眼睛。她的照片早已被那年近乎疯狂的父亲全部销毁。在漫长的岁月里，我已经逐渐记不清她的脸。

只有每次在照镜子时看到自己的眼睛，能勾起我一点模糊的回忆。

那双在我生病时会担忧我的眼睛，那双哄我睡觉时充满爱意的眼睛，那双在我害怕父亲回家时会安慰我的眼睛。

我迫切需要望向那双眼睛。

可望向反复擦拭过的镜面，那里仍旧一片漆黑，我连自己的脸也看不清了。

原来我只是一个失败品。

在她离去的这么多年里，我像她曾虔诚地祈祷自己能生出儿子一般，祈祷着她能过得幸福，不要再受伤。

但我是一个自私的人。

在我被黑暗逐渐淹没的时候，我时常渴望着母亲带我冲出这个令人窒息的空间。我需要那个拍着我后背温柔地呼唤着我名字的声音，而不是一双在身后随时能掐向我脖颈的手。

可是没有人来。

原来不是不能来，而且没有必要来了。

我开始无法像曾经那样擅长等待，在等待中沉浸于无穷尽的幻想。

我找到了小时候母亲的qq，虽然很久没有动态，前几年却多出了一个新留言。

空间的联系人之间足够留下许多蛛丝马迹，我循着一个个评论留言找下去，竟然找到了她现在的qq。

也许是没有加任何陌生人，她的相册就那样大咧咧地敞开着。

名为《家人》的相册密码是“宝宝的生日”

我当然知道“宝宝”不可能是我，可我还是带着侥幸颤抖着输入自己的生日，是紧张还是激动这很难说清楚。可显示密码错误时，我却突然平静到不可思议。

没关系。

我擅长等待，也很有耐心。我从不堪的记忆里拉出片刻不愿回想的线索，推算出她儿子大概的生日，再一个个试错。

解开了。

相册里静静的躺着上千张一家人的合照，而我不知道为什么对这么多年未见的